(Poco a poco) Me ahogo

Últimamente intento no pensar en lo que quiero, en lo que me gustaría hacer con mi vida. No sé si es agradecimiento, deber, o comodidad. Muchas veces he hablado sobre esto, y durante todo este tiempo que llevo viviendo al márgen de mis padres (en cierto sentido, claro) lo he visto tan claro que ya no puedo sacarlo de mi cabeza. Creo que el rumbo que ha tomado todo esto ya no tiene vuelta atrás, y aunque me gusta pensar que no es así, en el fondo siento que es algo irrecuperable. Sé certeramente que hablar así a mis 18 años (pronto 19:P) es un tanto pesimista, apresurado, sentencioso, claustrofóbico incluso... pero es como lo siento en estos momentos. Supongo que soy así, siempre veo el final mucho antes de que llegue (y no por ello me equivoco menos). Siento que las cosas irremediablemente conllevan a otras, y a otras, y a otras... y cuando te das cuenta has dejado de hacer lo que realmente querías por no hacer sentir mal a otros. No sé hasta qué punto puede ser libre una persona, pero es algo que de verdad sí me gustaría poder experimentar alguna vez. Olvidar mis sueños, pasar página, seguir con lo que tengo que seguir (mucho más quizás de lo que muchos pedirían, lo sé)... quizás hubiera sido más fácil que no se me hubiera brindado ninguna de estas oportunidades. Miento, más fácil nunca. Mucho más reconfortante siempre. Tal vez no sé ver lo que tengo, no sé apreciarlo. Pero sí lo hago. Lo hago más a menudo de lo que pensaba que lo haría. Aunque a lo mejor tanto es poco. Y, como dicen Héroes, poco es tanto cuando poco necesitas...
Espero mañana pensar diferente, porque cuando vuelvo a ver estas cosas en la cabeza, noto cómo algo me ahoga por dentro, y es una sensación que nunca había sentido, al menos en estas dimensiones.