Ni siquiera se me ocurre un buen título

En estos momentos no sé lo que siento, sólo sé que me siento mal. Llevo un tiempo en el que creo que ya no soy capaz de reconocer lo que me pasa. Al final lo achaco todo a la eutoestima, pero no sé si eso no es generalizar. Tampoco encuentro más problemas aparte de ese y de que todavían quedan cosas por superar. Tengo sentimientos y pensamientos contradictorios, y no sé casi discernir entre uno y otro ni valorar cuál de ellos es el peor. No sé, cada vez veo menos salida a todo esto. Cada vez me veo más encerrada en mí, y noto cómo no dejo que aflore aquello que me carcome por dentro. Debe de ser un mecanismo que tengo en mi cerebro, pero quizás debería sentir las cosas más de lo que las siento. Están ahí como difusas, envueltas por esa puta sensación de malestar, de vacío, de desesperanza... de muchas cosas y ninguna positiva. Nunca había estado así, mejor o peor sí pero así, nunca. Bueno, peor no lo sé. Es evidente que la mala racha aún no se ha pasado, y ahora cada vez me veo con menos fuerzas para buscar esa salida que se me escapa una y otra vez. ¿Por qué cada vez que intento levantar la cabeza aparece algo que vuelve a hacerme resbalar y caer de nuevo al barro? Y sigo sin poder llorar todo lo que necesito. Lo único que suaviza la situación es esa máscara que me coloco incluso a solas en la que todo va bien y cualquier cosa me hace reir. Aun con todo, y sacando lo único que me queda, esperaré a que todo esto pase, confiando en que ya nada vaya a peor, porque ya sería demasiado.