Pasito hacia adelante

Esta vez estoy aquí para intentar convencerme (para no variar) de que estoy avanzando. Ha habido dos acontecimientos esta semana que me han hecho plantearme esta hipótesis.

El primero vino de la mano de un sueño. En él mantenía relaciones con un chico cuyo rostro no recuerdo, y todo el mundo lo veía desde su casa en sus teles, creyendo que era sexo ya que estábamos debajo del agua y no se veía. Cuando me lo decían me asustaba pensando en qué pensaría mi madre, en cómo le volvería a mirar a la cara, etc. De repente aparecían mi tía, mi madre y mi padre. Y vi a mi padre y pensé "ya está, estoy soñando, no puede ser cierto porque ahí está mi padre, y no puede estar en la realidad". Me acerqué a él y, como ya me ha ocurrido en alguna otra ocasión, pensé "no podré tocarle porque es de mentira", pero le toqué, le abracé y lloré con él, y le pregunté que si estaba bien, que si estuviera donde estuviera estaba bien, y me contestó que sí.

El segundo me cogió a caballo entre el adormecimiento y el sueño, cuando estás a punto de caer dormida. Pensaba en lo que me apetecía abrazarle, y pensé "mañana le abrazaré con todas mis fuerzas", y de repente me espabilé y caí en la cuenta: ya no puedo abrazarle, ya no voy a poder hacerlo nunca. Y creo que por primera vez desde que murió, lo sentí como algo cierto, y sentí ese dolor palpable que necesitaba sentir. Por supuesto y como ya acostumbro, en seguida le corrí el velo convenciéndome para pensar en otra cosa. No entiendo cómo he adoptado esa facilidad, pero eso sí me resulta inevitable.

No sé por qué tengo la sensación de que he logrado mínimamente algo, he dado un pasito adelante, quizás ya no me siento tan volando y empiezo a notar el pavimento bajo mis pies. Pronto hará un año pero por lo visto soy más lenta de lo que creía, o quizás más silenciosa, no lo sé. En cualquier caso sigo sintiéndome fría, aunque con más tranquilidad para no agobiarme con absurdos. Quizás no sea tan malo intentar ahuyentar los pensamientos que me duelen y lograrlo con esa pasmosa facilidad. Da lo mismo, sigo sin poder hacer nada al respecto.