Es caprichoso el azar

Fue sin querer, es caprichoso el azar. No te busqué ni me viniste a buscar.
Tú estabas donde no tenías que estar, y yo pasé, pasé sin querer pasar.
Y me viste y te vi, entre la gente que iba y venía con prisa en la tarde que anunciaba chaparrón.
Tanto tiempo esperándote... tanto tiempo esperándote.
Fue sin querer, es caprichoso el azar. No te busqué ni me viniste a buscar.
Yo estaba donde no tenía que estar, y pasaste tú como sin querer pasar.
Pero prendió el azar semáforos carmín, detuvo el autobús y el aguacero hasta que me miraste tú.
Tanto tiempo esperándote... tanto tiempo esperándote.
Fue sin querer, es caprichoso el azar. No te busqué ni me viniste a buscar.

Joan Manuel Serrat y Noa


Preciosa...

Estático

¿Qué pasa con esas cosas que siempre vivirán contigo? ¿Y si nunca jamás en la vida logras conseguirlo? ¿Vas a morir dejando eso pendiente? ¿Deberías hacer algo para luchar por ello? ¿Y si sabes que no existe posibilidad alguna? ¿No deberías intentar deshacerte de esos pensamientos y/o sentimientos? ¿Y cómo hacerlo? ¿Alguien podría enseñarme a olvidar cosas de las que ni siquiera recuerdo el comienzo? ¿Existe esa posibilidad? ¿Podría aprender a ello? ¿Y si nunca lo consigo? ¿Y si aún menos lo olvido? ¿Habré dejado pasar toda mi vida sin intentar siquiera llegar a esbozar lo que sería poseerlo?... ¿Podría estar así siempre? ¿Durarían las preguntas hasta que todo acabara?
¿Y si dejo de preguntar tonterías?

Imagine

Imagine there's no heaven, it's easy if you try. No hell below us, above us only sky.
Imagine all the people living for today...
Imagine there's no countries, it isn't hard to do. Nothing to kill or die for, and no religion too.
Imagine all the people living life in peace...
You may say I'm a dreamer, but I'm not the only one. I hope someday you'll join us, and the world will be as one.
Imagine no possessions, I wonder if you can. No need for greed or hunger, a brotherhood of man.
Imagine all the people sharing all the world...

The Beatles


Vale que los Beatles sean cojonudos, pero por favor escúchate la versión de A Perfect Circle de esta canción... (Aunque el mérito sea para los que hicieron la letra)

Belchite

Volver al pueblo tiene un aspecto negativo y otro positivo. El primero es que nada cambia nunca, parece que no pasa el tiempo... El segundo es exáctamente el mismo. Vienes y sales a los mismos sitios a los que has ido siempre, ves a la misma gente a la que has visto siempre, visten con arreglo al mismo estilo que han lucido siempre, se comportan de la misma manera que has observado siempre, y te tratan del mismo modo con que te han recibido siempre. Es lo bueno y lo malo que tiene este sitio. A veces te agobia, pero otras veces te reconforta, te sientes en casa, aliviado, como protegido, como si realmente lo que ocurriese fuera de tu peña no importase. Vuelves a echar unos futbolines, los mismos comentarios de siempre, las mismas pullas... Lo mucho que todos nos conocemos te da una libertad increíble. Creo que muy pocas veces me comporto de una manera tan natural como en ese garito, o en cualquier otro donde estemos concentrados los "miembros" de la 3@ Sociedad. Me gusta mucho más Zaragoza que este pueblo, al que la mayoría de las veces trato de manera despectiva, pero sé que cuando venga voy a encontrar lo mismo de siempre, lo que me encanta, lo que al fin y al cabo también he colaborado en forjar. Por muchas veces que lo rechace, que me duela, que me agobie... me encanta este sitio.

REM

I found the way tonight, the way to make you smile.

Tararear

Viniendo en el autobús me ha entrado una duda enorme: ¡¿qué le pasa a la gente que mueve los labios cuando escucha una canción como si se la supierta, cuando no tiene ni puta idea?! Es que me repatea las tripas. ¿Y luego qué viene? ¿¿¿Fingir los orgasmos??? Puede parecer una tontería, pero suelo juzgar a las personas por este tipo de cosas. Porque es en estos detalles que pasan inadvertidos y que llevamos a cabo casi sin darnos cuenta donde se halla la verdadera esencia de cada uno, lo que somos. Ten en cuenta que cuando tomas una decisión importante, entran en juego muchísimos factores, y obviamente siempre estás condicionado por los que te rodean, por la imágen que quieres dar de ti a los demás... Todo eso hace que nunca seamos ciertamente nosotros, naturales. Pero esos detalles siempre nos delatan.
No sé, era algo curioso que me apetecía escribir, quizás una manía, quizás una certeza... pero que me define un poquito más.

Cambios radicales en mi vida

Cuando ves que las cosas pasan sin contar contigo aceptas muchas cosas. Yo he decidido no intentar cambiarlas, y dejarme llevar por la corriente. Es una postura cobarde, puede que me pierda mucho por su culpa, pero es más fácil, y me permite mantenerme en mi habitual estado de alegría. Supongo que luchar por lo que quiero teniendo que sacrificar para ello mi estado de ánimo no me compensa, y más aún a sabiendas de que poco es lo que se puede hacer. Y no me refiero a nada en concreto, me refiero a todo en general. Creo que lo único por lo que me voy a esforzar a partir de ahora es por sacar los estudios adelante, y por espabilarme en lo personal, que es lo que creo que más trabajo me va a llevar, aunque de aquí a un tiempo he dado un salto de gigante (sí, aunque no te lo creas). Intentaré hacer oidos sordos a lo que hasta ahora he acostumbrado a escuchar con más atención. Ahora sólo me centraré en lo que dicen mis propias voces interiores, sea bueno, malo o regular. Si por ello ando a ciegas no me arrepentiré, si es lo que creía conveniente. ¿Para qué arrepentirte si nadie te ha obligado a hacer y/o pensar nada?

A veces quiero estar así, a veces sólo quiero huir...

Eso es lo que me jode, espero conseguir algún día destinar fuera de mi vida ese aspecto, la aleatoriedad de mis pensamientos. Aunque no sé si eso es posible, ni si realmente lo quiero, ya lo dije en otro post.
Y sí, la frase es de Planetas, estoy escuchando esa canción y venía rodado...
Supongo que mi vida va a cambiar a partir de febrero. Ponerme las pilas y pasar de lo que me pasa dentro y fuera será lo principal. Me gusta mirar así hacia el futuro. Cuando avisto cambios me inundan las ganas de vivir... ¿Y será por algo?

Pyramid Song

I jumped in the river and what did I see? Black-eyed angels swam with me. A moon full of stars and astral cars and all the figures I used to see.
All my lovers were there with me. All my past and futures. And we all went to heaven in a little row boat. There was nothing to fear and nothing to die...

Radiohead


Si lo unes al videoclip ya... Pero si te parece demasiado, al menos bájate la canción... Y luego: opinas.


Bueno, estaba buscando la letra de The Scientist, pero como hoy Internet no está de mi lado, la dejaremos para otro post.

La caja del diablo / Rey Sombra

Siempre pienso que me han engañado, que algo tan pequeño no puede afectar así al cerebro.
Pero ahora siento una sensación intensa entre los oídos. Y a partir de ahora todo es distinto.
Encerré al diablo en esta caja y me he dormido. Cuando me despierto, la veo sentada sonriendo sobre mi cama. Mira dulcemente, y me besa y me abraza.
Pronto siento que algo me estsá robando el alma. Con esfuerzo consigo separar sus labios de los míos. Logro separarme escupiendo sangre. El roce de su piel quema mi carne.
Mira desde la cama inocente y asustada. La piel brillando casi con escamas y descubro un brillo endemoniado en su mirada. Veo claramente en ella el rostro de mi hermana.
Vuelvo hacia la caja y siento un escalofrío al verla destapada.
Cuando vuelvo la mirada no está ella, ya no hay nada, sólo hay una risa que me hiela el alma.
Algo muy difícil de explicar con palabras.

Los Planetas


Sé que recurro a ellos con demasiada asiduidad, pero en mi diario tiene que estar esta canción. No preguntes por qué.


He tomado esta medicina mitad de mi vida. Y hace casi quince días que no puedo parar de temblar.
¿Qué puedes ofrecer que aún no haya probado? Si hay algo que quede por hacer. Mientras, fuera, en la calle, llueve sol como miel. No podrás obligarme a salir otra vez.
Para poder tocar tu mente con mis dedos. Para poder limpiar mis dientes con tus huesos. Sentirte por dentro, sentirte por dentro, por dentro de mí...

Los Planetas


Otra vez ellos. Para poder tocar tu mente con mis dedos... Planetas me hacen soñar...

Convicciones

¿Qué pasa con las convicciones? Sí joder, esas que tienes tan claras que te resbala que el resto del mundo lance claras señales de que vas equivocado. No me digas que no te ha pasado alguna vez... ¡Es que es frustrante! Sigues como un zombie con tus ideas pasando completamente del resto, como si sólo tú supieses la verdad y además tuvieras la certeza de que llegará el esperado momento de soltar el "¿ves como tenía razón?" o el "yo ya lo sabía". Patético... Pero nada, estoy aquí autonconvenciéndome de que no vale para nada, de que es todo siempre mentira, por muy claro que lo tengas, y que si quieres, yo sigo con lo mío ahí grabado en la frente. Bueno, supongo que tendré que esperar a que se vaya, aunque no me preocupa, total, llevo tiempo con ello, no tengo problemas en quedarme más con él, y más ahora que he comprobado que no me molesta.
Así que nada, no dejo que me impida disfrutar de las noches del viernes en ciertos aspectos que tenía abandonados desde hace demasiaaaaado tiempo :P.
Sí, el viernes estuvo bien, pensaba que las cosas se harían más complicadas (desde dentro) de lo que en realidad resultaron. Fue fácil y fue reconfortante, aliviador incluso. Probablemente es cierto que las cosas de fuera hacen antes el trabajo, puede que vayan haciendo que las cosas de dentro cambien, y ya lo están haciendo...

Gracias

Creo que se dice demasiado poco, o más bien vanalmente. Damos las gracias cuando nos abren una puerta, cuando nos dan un regalo, cuando nos invitan a un café... ¿De verdad esa palabra está ahí sólo para eso? Quiero creer que no...
Piensa por un sólo momento en todas las personas que te han ayudado a ser un poquito mejor de lo que eras, a estar un poquito mejor de lo que estabas, a llevar una vida un poquito mejor de la que llevabas, a conocerte un poquito mejor de lo que te conocías... Y así una lista interminable. Y hablo de TODAS esas personas, desde un profesor, alguien que pasa por la calle y te sonríe, tu peluquero... hasta tus padres, tus amigos o, simplemente, alguien que te quiere.
A nadie nos gusta demasiado dar las gracias, quizás es orgullo, quizás nos parece cursi.
Gracias a ti, y a ti, y a ti, y a ti también, y a ti, y a ti, y quizás un poco a ti, y a ti, muchísimas gracias a ti, y a vosotros, y a ti... Podría estar todo el día. Estar agradecido no es algo de lo que debamos avergonzarnos. Que las personas que te rodean te ayuden con o en tu vida es algo reconfortante, pero también que te agradezcan lo que haces o has hecho tú por ellos.

Autoestima o no

Ni siquiera nos vemos (o nos miramos) del mismo modo todos los días. La autoestima es un concepto complicado. Nadie carece de ella, pero nadie consigue completarla nunca. Todos nos sentimos fuertes frente a unas cosas y débiles ante otras. A veces me siento fuerte, pero tantas veces me siento tan débil... Y no me gusta esa sensación, saber que algo puede contigo. Una persona, una situación, un sentimiento... Cosas de las que nunca quieres saber, pero que están ahí sin que te des cuenta, para comerte la cabeza (y las entrañas) cuando "toca".
Saber sacarle partido a tus características sí es más jodido. ¿Cómo saber cuándo hacer uso de ellas? Yo siempre acabo cagándola. Quizás no tengo virtudes. No sé, puede que sea eso. Bueno, en realidad, me considero bastante neutra, normalita más bien. Muchas veces pienso en cómo me gustaría ser. Probablemente mis ansias se saciarían (obviemos la operación de cirugía estética :P) diciendo adiós a la timidez y el autovictimismo (¿qué es la falta de autoestima sino eso? La mayoría de las veces estamos mal porque nosotros elegimos estarlo). En una palabra: LIBERTAD para actuar. Sí, ya sé que ya hablé de ello en el anterior post, pero sintiéndolo mucho es sobre lo que me apetece escribir. Y ahí va lo que he esbozado hace escasos minutos:

No entiendo lo que quiere mi cabeza. Paso el tiempo escuchando otras cosas que sí quiero escuchar. / Cuando me habla de la verdad hago oidos sordos. / Oigo un pequeño murmullo que me advierte de que me estoy equivocando, pero lo esquivo, no quiero tenerlo en cuenta. / Y por vivir en algo incierto no pagan. Un tiro en la sien si te empeñas en algo que no lleva a ningún lado. / Cosas que no tienen salida. Ignóralas. / Incapacidad. Débil ante tus propias convicciones que te carcomen llevándote por el peor de los caminos. / Lágrimas que resbalan sobre mejillas sonrojadas por lo ridículo de la situación. Sólo de vez en cuando. Sólo cuando abres los ojos. / Quizás cerrarlos siempre sí funcione. Quizás sea la única manera de que el autovictimismo no me ciegue. / Nunca sé si estoy o no en lo cierto. / Tal vez es mejor así. Tal vez no quiero saberlo.

Va de frases esta vez

¿Hasta qué punto nos damos cuenta de las cosas que nos pasan por la cabeza? Piensa que muchas veces tiene que suceder algo inesperado para que comprendamos lo que sentimos. Entonces, ¿merece la pena que perdamos tanto el tiempo en intentar entendernos? Yo creo que realmente nunca tenemos la certeza de nada. Decididamente, es mejor dejarse llevar, y no pensar en si lo que vas a hacer o no va a traer consecuencias o no en tu vida (y de qué tipo serán). Si te apetece hacer algo, ¿por qué no hacerlo?

A veces siento que el pensamiento es un idioma de signos sin sentido.

Héroes del Silencio siempre ahí para cuando se les necesita... Seguro que más adelante dedico un sólo post para una de sus frases.

Ahora que padeces de insomnio quisieras morir de siesta.

Muchas veces pienso en lo que me perdido por la puta timidez. O por los putos pensamientos que siempre rondan mi cabeza... "seguro que reacciona mal", "¿y si a partir de esto me mira con otros ojos?", "¿y si piensa lo que no es?"... Y así una lista interminable de gilipolleces que no me han servido absolutamente para nada, bueno sí, para dejar de hacer lo que me apetecía. ¿Tanto miedo tenemos a sentirnos rechazados? Pero si, en el fondo, ¿qué más da? Si alguien te rechaza, vendrá otro que no lo hará. Nadie es tan horrible.

Mírala, esta es tu niña. Ya está creciendo y ahora te mira. Sus ojos son de color de luna. Mírala, esta es tu niña. No sé qué hacer con mi vida. Sólo vivo y me dejo llevar.

Le ha tocado a Amaral.

Si todo va tan bien, si todo es tan sencillo, ¿por qué este vacío que siento? Si está bien, si es tan fácil, ¿por qué duele así por dentro? ¿Por qué este dolor que siento?

Planetas cada vez me llena más. Decir tanto en tan poco...

Muéstrame cómo es, prometo que esta vez todo va a salir bien. Sólo enséñame para que pueda ver, porque en mi vida he fracasado una y otra vez.

Mucho menos "profundo" de lo que pueda parecer. Al menos de mi boca...

Presente --> Futuro ---> Presente

Ayer estuve hablando con Berta sobre algo parecido al post que escribí hace unos días. "Pulso con el mundo" creo que se llamaba. Nos planteamos la duda de si hacemos lo que hacemos porque nos gusta o porque tenemos un camino ya marcado. Bert dijo algo que me llamó la atención: que somos capaces de autoconvencernos de cualquier cosa. Lo catalogó como algo peligroso y rechazable. Yo dije que podías estar bien aunque lo estuvieras simple y llanamente por haberte autoconvencido de algo, y que yo me limitaba a estar bien, fuera cual fuese el método. Hablamos de hacer lo que uno quiere en el futuro, y de que esto no tiene por qué ser (precisamente no lo es, ya lo expliqué) lo que todo el mundo dice que es. Pienso que si comparas la vida de alguien que se ha dedicado a vagar por el mundo con una mochila, trabajando en cualquier cosa para pasar el día, conociendo gente y costumbres, dedicando su vida al arte y al conocimiento real..., con la de un super empresario extra inteligente que se ha forrado y tiene una familia perfecta y un cochazo en la puerta de su chalet, no tiene color. Pero resulta que el primero es o vago o tonto, y el segundo el prototipo de todo hijo de padre. ¿Quién dijo que esto era así? Me parece injusto que te traten mal por pensar diferente. Berta decía lo que ya comenté en el post aquel, y es que seguro que encuentras la comodidad perfecta y ya no quieres salir de ella. Le dije que si querías algo de verdad no importaba lo que tuvieras que sacrificar por ello. Si de verdad lo quieres hacer, y no dependes de nadie ni jodes a nadie, puedes hacerlo. Es más, debes hacerlo, o serás un desgraciado toda tu vida por no haberlo intentado.
Relacionado con este tema hablamos de la gente de nuestro alrededor. Y aquí cabe resaltar el post "Seré breve" que dejé sin explicar más. Esto era a lo que me refería. Berta cree que toda persona en la vida se plantea alguna vez lo que hablábamos. Yo dije que estaba convencida de que no, al menos por el momento, aunque era probable que ciertas personas siguieran el camino marcado del que he hablado antes y cuando tuvieran 50 años dijeran: "¿Qué he hecho con mi vida?". Pero eso tampoco es justo, ni cierto, porque no todos buscamos lo mismo, a expensas de que sea lo "normalizado" o no. Quizás no se lo plantean porque se conforman con lo que tienen que ser, y nunca serán lo que quieren ser, o quizás son lo que tienen que ser, o tienen que ser lo que son. Son cosas que no comparto, como tantas otras. Vale, a lo mejor soy yo la rara (en cualquier caso, me gusta pensar como pienso, y si mis convicciones y/o mis ideas cambian alguna vez será porque yo haya cambiado, no porque me hayan hecho cambiar).
Puede que me tenga últimamente algo "transtornada" (obsesionada suena excesivo) este tema, pero me temo que recurriré a él en más ocasiones. Aviso :P.

Paralelismos

Con los discos de REM ocurre lo mismo que cuando te enamoras de una persona. Vas conociéndola y vas viendo cosas que te gustan, otras que no, y otras que simplemente pasan desapercibidas. Pero poco a poco, sin explicación, esas cosas que no te gustan dejan de tener importancia, las que ya te gustaban te parecen maravillosas y las que pasaban desapercibidas comienzan a gustarte. Y así hasta que llegas al punto de necesitarlo.
Eso exáctamente es lo que ocurre con los discos de REM.

Y además es imposible

Y, la verdad, lo que necesito que me des no me lo vas a dar.
Dímelo ya, ¿para qué voy a esperar algo que nunca va a llegar?
"Mi alma es sólo para ti", es lo que tú sueles decir.
¿Por qué entonces me siento sólo cuando estás aquí?
Dime de quién es el trozo de tu corazón que no puedo tener.
Dime por qué, por más que lo estuve intentando, nunca lo encontré.
Lo tengo escondido en el mar, para que no puedas llegar, para que te ahogues cansado de tanto nadar.
No voy a ir donde tú me pides, nadie se lo puede permitir.
No voy a ir, me voy a quedar en casa acordándome de ti.
Si tú no te quieres venir pues mucho peor para ti. Seguro que alguien entrega su vida por mí. Si tú no me quieres tampoco te quiero yo a ti.

Los Planetas con Iranzu


¿Habrá algo más cruel y bonito que esta canción? Me encanta...

A mis padres

-->Libro que hay en tu mesilla: El Dueño de la Herida, de Antonio Gala. (Por supuesto siempre a mano mi Historia de la Filosofía, de Störig).

Sé que mis padres no van a leer esto, probablemente no les deje nunca, pero aunque sea un poquito de esta páginca (que a lo tonto se está haciendo hueco en mi vida cotidiana) se lo quiero dedicar. Hace no mucho mi hermana escribió una especie de carta para ellos, porque no estaban pasando por un buen momento. Y tenía razón en algo que dijo, que creo que no olvidaré: "Lograsteis hacer de nosotras dos niñas despreocupadas que crecieron al márgen de peleas, mentiras y engaños, encerradas en una realidad que lo único que podía propiciarles era la verdadera felicidad". No eran exáctamente esas las palabras, pero el mensaje era el mismo. Ahora comienzas a ver las cosas como son de verdad, y agradeces enormemente que por aquel tiempo te mantuvieran alejado de ellas. Todos los valores que me han transmitido durante todos estos años, absolutamente TODOS, son dignos de enseñar. Me parece increíblemente difícil lo que han hecho de nosotras. Mi hermana es una gran persona, siempre dispuesta a ayudar a los demás, con una personalidad que, sinceramente, siempre he admirado, y de la cual creo que, nunca, por muchas cosas que puedan pasar, dudaré. Somos muy distintas, sin embargo sabemos entendernos a la perfección. Ella siempre con sus consejos disparatados... Yo siempre a mi bola, intentando hacer el menos caso posible a nadie (no en el sentido radical de la expresión, desde luego). Me he dado cuenta de que muchas de las opiniones que tienen mis padres sobre muchos aspectos, me parecen cuando menos desviadas, y es eso precisamente lo que me sorprende, que nunca me enseñaron ninguna de ellas. Madurar con una libertad de pensamiento y de expresión que te permite llegar a tus propias conclusiones, a expensas de lo que te puedan contar o decir, me parece maravilloso, y creo que eso es algo por lo que les estaré agradecida siempre.
Quizás a alguien le puede parecer una tontería este post, o una cursilada, o como lo queráis clasificar. Pero para mí es importante. Siempre veo mucho mejor las cosas después de escribirlas, y sin duda esto era algo que necesita escribir.