Estos últimos días

Todo cambió, y debió cambiar lo que cambió, y no debió dejarme...
He intentado convencerte un millón de veces, pero siempre eres tú quien me convence.
Esos días acabaron, estaba equivocado y las palabras sólo pueden hacer daño.
¿Y no era mejor tocar tu piel? ¿Y no era mejor estar los dos? Algunos detalles que olvidé, alguna frase que dolió entre tú y yo.

Los Planetas


Una más, sí.

La Momia

Ayer volví a la Momia después de pegarme todas Navidades sin pisarla (lo cual en mí es tooooodo un logro). Decididamente es mi bar dentro de la capital. Por todo, por el ambiente, por la bebida, por la decoración, pero sobretodo por la música. Ayer pincharon Franz Ferdinand, los Killers, Placebo, Muse, Radiohead, Keane, los Smiths... una maravilla. La echaba de menos... Pensaba que siempre iba a odiar mi rutina, fuera ésta cual fuera. Pero si ir todos los jueves a echarme con Berta un naranjocho mientras vemos "Happy tree friends" escuchando la mejor selección de nuestra música es rutina, me encanta mi rutina.

¿Qué puedo hacer si no puedo hacer nada para acabar con algo que no acaba?

Vuelo

Creo que es hoy el día en que por fin voy a perder la razón. No hice caso a los que me decían que no pienses, no sientas, no enseñes tus cosas. Me estoy consumiendo, y nazco de nuevo. Me estoy convirtiendo en algo estéreo.
Vuelo, vuelo y caigo entre tus besos. Vuelo, vuelo y caigo...
Miro hacia atrás y no puedo creer cómo podía vivir tan poco mi vida. Quiero explicarte que ahora tengo tiempo y que no pienso perder este momento. Playas de chinchetas eran mis excusas. Litros de alfileres estar sin verte.
Vuelo, vuelo y caigo entre tus besos. Vuelo, vuelo y caigo...

La Vacazul


Los acabo de descubrir, están bastante DPM (al menos esta canción) así que os los recomiendo.

"Si sabes esperar, la gente olvidará tu cámara y entonces mostrará su alma ante tus ojos" Steve McCurry

Pensaba hacer balanza de mi vida en estos momentos, pero ¿para qué? Queda mucho mejor en todos y cada uno de los posts que he colgado durante este tiempo.

Supongo que me gustaría que ciertas personas que me rodean se crearan uno de estos blogs y que éste sirviera de filtro para conocerle mejor, porque no sé dónde buscar un sitio en el que mostrarme aún más abiertamente que aquí. No entiendo a la gente que esconde lo que verdaderamente es a los demás, ¿por qué? Al fin y al cabo podemos mostrar lo que nos apetece de nosotros, y supongo que todo el mundo tiene cosas que todos, o algunos, podrían encontrar buenas, o bonitas, ¡o despreciables! ¿Qué más da? Lo que importa es lo que cada uno piensa de lo que es. Pero de verdad, no lo que le decimos al resto del mundo. Que si cambiaríamos esto, que si nos damos asco, que si tal, que si cual... Creo que aún no he encontrado a nadie de quien creerme, al menos al 100%, ese tipo de afirmaciones. Es más, aunque fueran ciertas, mejor dejar ver al resto tus cualidades, que tengan algo por lo que apreciarte. Si no saben nada de ti no pueden tomarte cariño, ni siquiera tenerte en cuenta... Ojalá nadie tuviera miedo a mostrarse tal y como es, y a gritar entre la multitud que le gusta cómo es. Sería liberador. Sería maravilloso.

Stop crying your heart out

Hold on, come on. Don't be scared, you'll never change what's been and gone.
Cause all of the stars are fading away, just try not to worry, you'll see them someday. Take what you need and be on your way, and stop crying your heart out... Stop crying your heart out...

Oasis


Un poco de Oasis por si estás algo deprimido (espero que no ;)

TU MUNDO

Hoy he estado hablando con Juan sobre la mezquindad de la gente. Ha sido como darle al rewind en el reproductor de música.
Todo ha comenzado cuando ha comentado su desconfianza acerca de si el altruismo existe realmente o no. Yo creo que sí, porque sino nada de esto merecería la pena. Ha dicho que ese tipo de gente es extremadamente rara, y más en la sociedad de mierda en la que vivimos. Curiosamente, ha escrito esta frase "sólo hay que mirar las cárceles". Y ¿por qué está en la cárcel más del 70% de esa gente? Por las drogas. ¿Qué es lo que hace de este mundo un sitio tan horrible como para que tanta gente haya de evadirse mediante estupefacientes? Muchos dirían que las compañías, pero ¿y esas compañías? ¿Qué hizo que el primero de ellos se diera a las drogas? La falta de incentivos, la inexistencia de cosas que le valieran la pena en el mundo en el que vivía. ¿Por qué? Quizás el mundo está mal planteado desde un principio, mal estructurado, mal aprovechado. Pero esto no significa que todos debamos sucumbir a eso. En mi opinión deberíamos crearnos cada uno un mundo propio. Un lugar donde vivir, con arreglo siempre al exterior, pero que te permitiera conseguir lo que buscas. Indudablemente vas a encontrar gente que busca lo mismo que tú. Ya pueden entrar a formar parte de tu mundo. Yo digo que hay tantos mundos como personas que pisan la faz de la tierra. No debes vivir en el mundo de otro, en el mundo de otros. Crear tu propio espacio vital es casi tan importante como tu vida misma. Si te dejas llevar por la corriente nunca sabrás si habrías podido o no ser más feliz, y jamás sentirás la sensación de haber vivido exáctamente lo que querías.
Quizás el hecho de terminar hace 5 minutos de ver Big Fish altere un tanto mis pensamientos...
De todos modos, gracias Juan por tu aportación ;).

Aprendiéndome

¿Querer hacer lo que te apetece sin herir a nadie se puede tomar como un estado de rebeldía?
Me apetece escribir, me apetece pintar, me apetece salir por ahí a buscar sitios nuevos, me apetece seguir conociendo a ciertas personas que, aunque parezca mentira, todavía no conozco todo lo que a mí me gustaría...
Aceptar las derrotas antes de haber sucumbido a ellas no es el mejor método para salir adelante, pero es tan cómodo... Cuando ves que ya nada se puede hacer sientes incluso cierto alivio... y más si sabes que podrás recuperar el tiempo perdido. Quizás dentro de unos años maldigo lo que estoy haciendo ahora, pero, sinceramente, no creo que sea para tanto, y, al menos ahora, me ha merecido la pena. Durante estos meses he aprendido a contemplar mis pensamientos, mi forma de sentir las cosas, hasta incluso mis límites, lo que realmente me gusta, aquello que creía echar de más y ahora echo de menos, el cariño de mis padres, el valor de tener a la gente que tengo a mi alrededor (sobretodo a l@s más cercan@s), lo que me gusta de mi vida, cómo sacarle partido, cómo aceptar los aspectos negativos sin sentir ni un ápice su existencia... y otras cosas que me servirán en un futuro al menos para afrontar las cosas de otra manera. Superficialmente puedo haber estado perdiendo el tiempo. Personalmente me he tomado 4 meses de vacaciones sólo para MÍ. Y me alegro de que así haya sido, aunque ahora deba cambiar de hábitos. Nunca me arrepentiré de ello.

Decepciones

Cada vez queda menos gente que espero nunca me decepcione. Quizás porque los conozco menos, simplemente de hace menos tiempo. O a lo mejor todavía no han encontrado la ocasión.
Probablemente mañana no me acordaré, ni lo tendré en cuenta, pero sólo yo sé lo que me ha dolido...
Esperar que la gente actue como tú lo harías en su lugar no es precisamente la táctica más adecuada para evitar llevarme una ostia tras otra. Pero si esperan que tratándome así voy a cambiar mi forma de ser, ya pueden encontrar pronto un asiento cómodo porque tendrán que esperar toda una vida para verme virar en mi conducta (al menos en ese aspecto).
En lo que no dudaré es en seguir buscando a esa persona que siente las cosas como las siento yo. A lo mejor ya la he encontrado y no lo sé. Si es así seguiré conociendo a los que me rodean, aun con el riesgo de recibir alguna que otra zancadilla. Supongo que al final merecerá la pena...

Lunes

Si el amor se contara, como se cuenta el tiempo. Si mis besos se sumaran a tus besos un momento.
Si fuera posible eternizar todo lo que siento, no habría ni un despertar con intriga en mi vida contigo. No habría esperanza de hacerlo más grande, estaría parado (y estas cosas no se pueden parar).
No habría dudas, ni broncas, ni perdones romanticones. No habría eso que adoro, que es mi tesoro, despertarme y encandilarme cada manaña de ti.
Si el amor se contara... Si el amor dibujara paisajes en mi cuerpo, estaría bañado con tu imágen en cada surco, en cada puerto.
Si fuera posible descifrar todos los misterios, no habría ni un despertar con intriga en mi vida contigo. No habría esperanza de hacerlo más grande, estaría parado (y estas cosas no se pueden parar).
No habría dudas, ni broncas, ni perdones romanticones. No habría eso que adoro, que es mi tesoro, despertarme y encandilarme cada mañana te ti. Cada mañana te ti...

Pastora


No me gusta esta chica, pero esta canción me parece que da en el clavo. Deja que las cosas fluyan cuando deben hacerlo...

Ascendiendo...

Tú ya sabes que no es tan difícil tumbarme, pero una vez en el suelo más bajo no puedo caer.
Van pasando los días y me hago más fuerte, y yo te juro que un día me levantaré.

Hoy es un día diferente. Todo parece volver a tener color, ya no inundo el futuro en negro... Y ¿qué ha pasado para que haya cambiado todo así? Nada. No me sorprende. Podría estar días y días escribiendo posts sobre cómo me encuentro en cada uno de ellos, y lo más seguro es que ocurriera una de estas dos cosas: ninguno tendría nada que ver con otro / cada dos días se sucedería el mismo estado de ánimo, totalmente contrario al del día anterior. Bueno, a estas alturas ya debería estar acostumbrada a que mi cabeza funcione así. Al menos sé que cuando me levanto con el pie izquierdo no debo hacerme caso (aunque puede que sea cuando más claras llegan las ideas a mi cabeza). Algún día aprenderé... ¿no?

Óptica

http://www.cyphic.net/zoomquilt/zoom.htm

Curioso cuando menos...

De bajón

No sé ni qué escribir. Sólo sé que estas Navidades me han regenerado por dentro, pero que estoy perdiendo todo lo que había conseguido... Volver aquí significa volver a todas las movidas que había dejado de lado allí, y que quería tirar diréctamente a la basura. De nuevo las putas convicciones. Esperaba haberlas mandado a la mierda... Si me llegan a decir que esto iba a ocurrir no me lo hubiera creido. Y ahora sólo tengo la certeza de que nada va a salir como espero, en absoluto. Es más, estoy prácticamente segura de que va a ir todo a peor. Otra de mis súper convicciones... Cada vez las odio más, y cada vez son más grandes y más gritonas. Quizás deba bajar a comprarme tapones para los oídos... pensaba hacerlo de todas formas para no escuchar al puto vecino de abajo. Debería dejar de decir tacos. Ya dije que no lo haría.
¿Por qué se pasa tan pronto de sentirte guay a sentirte incluso utilizada? No utilizada... engañada... no, tampoco engañada... ¿mareada? Quizás mareada es la palabra... Y si yo misma supiera a qué me refiero mejor.
Ya estoy cansada de sentir siempre lo mismo, de cambiar siempre de los mismos estados a los mimos estados. Me aburren. Quiero cambios radicales. Y lo peor es que sé que tardarán en llegar. Quizás lo mejor sea cerrar la puerta, y que la destrocen cuando vengan, que esperar tras la mirilla para abrir corriendo al verlos aparecer...

I wanna cry

I wanna cry. Why? I don't know why.
I wanna cry but you are not the reason why.
I wanna cry. It doesn't matter why.

Todo sigue igual

Ya veo que las cosas no cambian. Por mucho que te empeñes en que todo te va bien, de repente un día te levantas con el pie izquierdo y no puedes dejar de mirar al suelo en todo el día... Es curioso. No sé, tampoco es que me encuentre mal, ni me siento mal por nada. Simplemente no tengo ánimos para hacer absolutamente nada. Ni siquiera he comido prácticamente en todo el día. No sé muy bien qué me ocurre, pero espero que mañana se haya marchado... porque no me agrada estar así.
Me doy cuenta de que estoy perdiendo el interés por las cosas, estoy adoptando una posición más cómoda, que me permite estar mejor, pero que no me beneficia para nada. Supongo que voy a tener que ponerme manos a la obra para que esto cambie. Espero que no rusulte difícil. Pero es complicado explicar bien lo que hay ahora en mi cabeza, y tampoco estoy segura de que me apetezca... no creo estar orgullosa de ello. Le correré el velo en cuanto pueda.

Fotossssssss

Aquí tenéis el enlace para ver algunas de las fotos de esta Nochevieja en mi peña. Pueden resultar un poco rallantes, pero a mí me encantan!!! :D

http://groups.msn.com/3sociedad/pictures

Mi frase

Amansas el oleaje que rompe contra mis venas. Purificas el aire.

Héroes del Silencio


Si encuentras algo mejor me avisas.

De pequeños...

Juan tenías razón cuando hablabas de lo que añoramos los tiempos de cuando éramos pequeñitos...
No sé por qué, ayer cuando me eché a dormir, le comenté a Berta lo mucho que disfrutaba en las vacaciones con mis padres. Los baños en la playa... las visitas a lugares preciosos... las partidas a las cartas escuchando la música de la discoteca de al lado... "Ritmooooo, ritmo de la nocheeeee". No sé, me acuerdo de que cada vez que nos íbamos a casa, me pillaba unas depresiones de caballo.
Con el tiempo cambiamos, y esas cosas nos aburren, lo que queremos es estar con nuestros amigos, y olvidar los ratos con tus padres por mucho tiempo... Hay un momento para cada cosa, y deberíamos saber verlos todos más a menudo. Porque me da rabia que nos ceguemos tanto con algo que no nos fijemos en el resto. Miro a mis primos pequños y pienso que son afortunados por lo que les queda por ver y por aprender. La infancia es algo que nadie puede arrebatarte nunca. Si la tuya ha sido bonita, eres un afortunado.